Blog: Psicología Avilés | Marina A. Alfama

Hola de nuevo! Hoy os traigo una película sobre la que me gustaría hablar. Aunque en apariencia pueda parecer que está relacionado con universos paralelos o viajes en el tiempo, ¡nada tiene que ver con eso! Al menos, hoy te voy a contar cómo yo la entiendo desde un punto de vista psicológico. Según se puede leer en Filmaffinity (y en muchos otros sitios), dice: "Un hombre (Hugh Jackman) realiza dos viajes: uno al pasado, a la España del siglo XVI, y otro al futuro, al siglo XXVI. Su objetivo es salvar la vida de su esposa enferma de cáncer, pero para ello tendrá que encontrar el legendario árbol de la vida cuya savia proporciona la inmortalidad."  A partir de aquí te recuerdo que lo que voy escribir en adelante va a desvelar la trama y por tanto ES SPOILER , tú decides si quieres seguir leyendo ;) Para empezar, es una película para mayores de 13 años. Comencemos. La película comienza con la incursión de un soldado del siglo XVI en un templo do

Psiconutrición . A bote pronto os preguntaréis qué puede ser eso de la “Psiconutrición”, eso que relaciona el bienestar psicológico con la nutrición. Aunque estamos familiarizados con el término “desórdenes alimenticios” de ver en los medios casos sobre trastornos en que se ve afectada la autoimagen (anorexia nerviosa, bulimia, etc) y cómo afecta la presión de los medios y el canon de belleza sobre las personas, esto sólo es la punta del iceberg. En estos casos se mezcla el malestar que sienten estas personas afectadas al comparar la imagen que creen que “deberían” tener (según lo visto en los medios) con la que tienen (la cual está distorsionada). Esto también se ve influido por las costumbres de generaciones anteriores que compensaban las carencias alimenticias que ellas pasaron en su generación, sobrealimentando a sus hijos o nietos. Esto, a su vez, se ve agravado por los hábitos sedentarios de esta generación en la que se suele trabajar sentado y se tiende a tener

¡Hola! ¿Menudo título no? "EL DESAPEGO". Esta palabra que nos suena a algo negativo que empieza en "-Des" no puede ser nada bueno. Vamos a ver un poquito a qué me quiero referir. Anteriormente había hablado de esto de manera un poco indirecta en artículos como " Tu medio tú I " donde comentaba la importancia de ser responsables de nuestra propia felicidad (no hacer responsables a nuestra pareja de eso). En todo esto, resumiendo mucho mucho, la idea es que resulta importante poder hacernos cargo de nosotros mismxs cubriendo nuestras propias necesidades. Y " tu medio tú II " en cual comenté el hecho de buscar pareja para evitar estar "solx". O lo que es lo mismo: buscar pareja como evitación compulsiva de la soledad. Aprender a estar solx y disfrutar de nuestra propia compañía forma parte del crecimiento personal . Lo primero es lo primero: La pirámide de necesidades de Maslow. (Imagen de wikipedia ) Abraham Maslow enunc

Hola a todxs! Ha pasado un poco de tiempo desde el último post. Hoy me gustaría hablar un poquito sobre la terapia psicológica y la labor del psicólogo en cuestión. Para ello, voy a rescatar un viejo artículo que se titulaba "Doctor, me duele el alma" para abordar un tema importante en el que muchas personas se sienten un poco perdidas y sobre lo que a veces preguntan. Si bien hay veces que las personas acuden directamente al psicólogo porque son conscientes del tipo de problema que tienen, en otros casos, llegan personas a consulta de psicología derivadas por otros especialistas. Esto es debido a que en ocasiones se acude al médico o especialista por dolencias, malestar anímico o enfermedades y no se pueden explicar mediante pruebas médicas, ya que los datos reflejan valores normales (como es el caso de la fibromialgia por ejemplo, que es una de las enfermedades raras que se sigue investigando). ¿Cuando necesitamos ir al psicólogo? Ya hay autores como Carm

¡Buenas de nuevo! Me encanta estar al tanto de las nuevas tecnologías, saber lo que se cuece. También me gusta comentar un poco acerca de lo que ellas nos pueden aportar: información, educación y facilidades en nuestra vida cotidiana. Igual que cuando analizamos películas en estas entradas, usando el cine como un canal multimedia de donde extraer un mensaje, hoy quiero hablar un poco acerca de la tecnología como herramienta, sus canales y la repercusión que está teniendo en nuestra vida cotidiana. Anteriormente habíamos visto resumidamente los estilos educativos a la hora de decidir como nos gustaría educar a nuestrxs hijxs. Internet es una gran herramienta TIC (Tecnologías de la Información y la Comunicación) y nos ayuda a acortar distancias cuando tenemos a seres queridos que se encuentran físicamente muy lejos de nosotros. Pertenecer a una aldea global de comunicación hace que cualquier suceso curioso o gracioso que ocurre en cualquier parte del país o incluso del mu

Hoy me gustaría desempolvar otro de mis viejos artículos que viene a hablar un poco sobre los tipos educativos en Psicología. Ya habíamos hablado un poco sobre lxs niñxs y las emociones a través de Inside Out, la película . Hoy vamos a hablar un poquito sobre conducta y estilos educativos, espero que os guste :) Muchas personas cada día se enfrentan a la difícil tarea de ser padres y madres “¿lo estaré haciendo bien?” se preguntan. Vamos a hablar un poquito sobre los estilos educativos. Hay quienes se sentirán reconocidos a lo largo de este artículo: 1º Estilo autoritario. Es un estilo impositivo en el que se le inculca a los pequeños a obedecer sin explicaciones lo que digan los padres y madres. Si bien trae consigo una exigencia de superaciones y logros académicos por parte de los padres y madres, también provoca una baja autoestima en los hijos e hijas. Resulta difícil integrar un “sí porque sí/ porque lo digo yo” y produce mucha indefensión. 2º Estilo permisivo.

Buenas a todxs! Hacía tiempo que no analizaba películas desde "Inside Out" , una opción muy buena para ver cine en familia con los más peques de la casa. Hoy me gustaría analizar la película "Animales Nocturnos" desde un punto de vista psicológico (como siempre hago, vaya). Esta vez se trata de cine adulto y no está recomendada para menores de 16 años. Antes de empezar quiero advertir de que este artículo contiene spoilers (vamos, que si no has visto la película te la voy cascar entera, así que decide si quieres seguir leyendo). Empecemos: La película comienza con la rutinaria, gris y aburrida vida de la protagonista, una artista que dirige su propia galería de arte contemporáneo. En el cine se utilizan mucho los colores para enfatizar los contextos, en este caso, vemos días nublados, una casa grande, hormigonada, estéril, lineas rectas, todo en gris y negro, incluso en su ropa. Mantiene una relación monótona y fría con su pareja. Distante, en aparie

Hoy traigo la segunda parte de "tú medio tú" donde quiero afinar y profundizar un poco sobre cosas que me quedé sin decir el otro día. El otro día en  "tu medio tú I" estaba hablando sobre las dinámicas de pareja que a veces, sin darnos cuenta, van desequilibrando y viciando la relación; así como cuál es la forma de relacionarse de forma más sana, favoreciendo nuestro crecimiento personal. Si no lo has leído te recomiendo que le eches un ojo. Hoy en "tu medio tú II" voy a retroceder en el proceso, en el origen y a enfocar en el proceso de enamoramiento y en algunas "trampas" o motivaciones ocultas que a veces hay en la búsqueda de pareja. Como había mencionado en el post anterior, todo empieza con el enamoramiento. Villamarzo (1993) menciona la tristeza como uno de los estados emocionales que hace proclive este proceso. Nos sentimos vacíos y es cuando ponemos atención hacia afuera, a nuestro alrededor. Entonces aparece un

No son pocas las veces que escuchamos a alguien que nos comenta que está buscando pareja o que está indecisa o indeciso por este chico o aquel otro. En otras palabras, nos dicen que buscan su "media naranja" o su "mitad". ¿Pero en qué mundo vivimos? A veces me escandaliza con qué naturalidad se usan esas expresiones sin plantearse siquiera lo importante que es sentirse completo a uno mismo y luego dejar que las cosas sucedan. En las fases de enamoramiento, cuando nos llama la atención alguien siempre es porque vemos en él/ella rasgos que admiramos porque creemos que no los tenemos y nos gustaría que nos complemente "apropiándonos" de esa persona y sus valiosos rasgos. ¡De lo que no somos conscientes es de que tenemos todos los rasgos sólo que unos más desarrollados que otros! ¿Nadie ha pensado que se puede ser completo? ¿Que el otro no tiene la responsabilidad de complementarme? Hay una expresión del Psicólogo Wayne Dyer en su libro "

He querido llamar este post así para ilustrar algo de lo que muchas personas no son conscientes y sin embargo es un fenómeno que ocurre a diario o con relativa frecuencia. Muchas veces nos hacemos dueños de los sentimientos de otras personas: sus preocupaciones, sus enfados, sus pesares... No nos damos cuenta pero nos hemos perdido en la otra persona. Hemos perdido nuestra identidad como individuo único que somos. Parece divertido pensar en estos gansos (o no tan gansos ya) convertidos en señoritas inglesas que van juntas a tomar un té. Han dejado de ser gansos para ser personas. Sin embargo no es tan divertido si nos paramos a pensar en que nosotros hacemos eso mismo, dejar de ser nosotros. Ahora mismo lo estoy haciendo yo, me estoy perdiendo a mi misma al decir "nosotros" y meternos en un conjunto indiferenciado de personas que realmente son individuos únicos. Aquí y ahora, si quito el "nosotros" sólo quedo "yo". Piensa en esto: "¿cuán